Ser un adolescent no és fàcil. El temps entre l’edat adulta i la infància està ple de canvis, tant físics com emocionals. Amb les hormones furioses, als adolescents sovint els resulta difícil ser «social». Tenir rebequeries, emmurriar, ignorar als pares: són comportaments adolescents estàndard. La majoria dels adolescents senten que els altres «simplement no els entenen». Però tots hem passat per això. I et comprenem! Per això en aquest post t’ensenyarem com afrontar els conflictes entre pares i fills adolescents
Equipar al teu fill adolescent amb el conjunt adequat d’habilitats per a la vida pot ajudar-te a gestionar millor aquests anys tumultuosos. Les habilitats de resolució de conflictes són una cosa que tots els adolescents han d’aprendre. I el teu has de ser el mestre.
Per què passa El Conflicte?
Els conflictes entre pares y adolescents son part de la vida. No importa quant vulguis protegir al teu fill del seu entorn, ha d’enfrontar-se a aquesta realitat. El conflicte pot ocórrer dins de la família, amb germans i pares, amb amics i amb la societat en general, moltes vegades per falta de comunicació.
Ja sigui per sopar o absolutament qualsevol cosa, fan veure que no poden sentir-te. Comencen una discussió amb tu, o et miren amb els ulls aixecats i un «Que Siiiii». No aixequen els seus ulls del seu mòbil. Es burlen o et rondinen. No hi ha contacte visual, cap reconeixement, i absolutament cap rastre de, «Sí, mare, entenc el que m’estàs dient».
Per què pot ser tan difícil comunicar-se amb adolescents
El desafiament i el comportament molest són part de la teva trajectòria com a pare d’adolescent. No t’estic parlant de comportament abusiu; Em refereixo a aquests petits actes diaris de desafiament. Això és quan el teu fill desconnecta, posa els ulls en blanc i es nega a parlar clarament en oracions completes. Saps per què els adolescents fan això? Ho fan perquè PODEN!
Comprèn que ignorar-lo li dóna al teu fill una sensació de poder. Ignorar els fa sentir com si tinguessin una mica de control en una situació en què podrien sentir que no en tenen cap. Una de les úniques coses sota el seu control és on enfoquen la seva atenció. Ells desconnecten perquè poden; ho fan perquè no pots obligar-los a escoltar.
El truc aquí per als pares no és participar en la batalla de la manca d’atenció. Igual que amb qualsevol lluita de poder, com més tracti de fer que el seu adolescent es comporti de la manera que desitgi, més resistirà teu fill. Si et fiques en una discussió sobre la seva grollera indiferència, en lloc de respectar (per exemple) a l’hora acordada de tornar a casa, en cert sentit el teu fill guanya. Això es deu al fet que t’ha apartat del tema de la tornada a casa a aquesta hora (on en realitat no té cap poder) i a una sorra a la que sí que té poder: triar ignorar-te.
Com afrontar els conflictes entre pares i fills adolescents
Lluites de poder, rudesa i indiferència
Tenint en compte que fingir indiferència i negar-se a participar en una conversa educada és típic durant l’adolescència, ¿saps com parlar per que els nens t’escoltin?
Aquesta és una forma de tractar amb la falta d’habilitats auditives del teu fill adolescent: actua com si escoltessin el que els dius. Si saps que el teu fill no té deficiències auditives i no porta audiòfons actualment , i li parles clarament en un idioma en el qual també parla, ja tens clar que pot escoltar-te. Mira’l i exposa-li les teus normes i expectatives amb claredat i calma: «Si vols que et deixi el cotxe a la tarda, has de tornar abans de les 2 de la matinada. Sé que vols el privilegi de conduir, així que assegura’t d’arribar abans d’aquesta hora. »
Si et confirma que no et va escoltar quan feia el vago a les tres-cinc, en lloc de discutir sobre les seves habilitats per escoltar, pots dir: «Coneixes les normes. No vas arribar a casa a les dues, així que no hi ha cotxe a la tarda. Ho pots tornar a intentar la propera nit. Torna d’hora, i podràs fer servir el cotxe al dia següent. » No et deixis arrossegar per una lluita de poder. Si la discussió no va enlloc, dóna’t la volta i surt de l’habitació.
Abandona la lluita
Veus com funciona això? Quan deixes de banda la lluita pel poder sobre els estils de comunicació, pots centrar-te en el tema que tens entre mans i expressar les teves expectatives amb claredat. Fes el que puguis per ser clar i directe, fins i tot quan parlis amb el clatell del teu fill mentre mira la pantalla del seu mòbil. Després fes-li responsable de les seves eleccions. No discuteixis si et va escoltar o no, aquesta és una conversa indirecta, i no et portarà a on necessites estar.
Si responsabilitzes al teu fill rutinàriament depèn del seu fill adolescent dient «Jo no vaig escoltar això!», Podria tenir una breu discussió sobre com prestar atenció i com podria escoltar de manera diferent la propera vegada. Recorda, si mantens la calma i et mantens ferm, tot es pot ensenyar.
Per assegurar-te que el teu missatge arribi fort i clar, recorda aquests consells:
Que se centri en el premi
Com és la teva meta? Quina és la informació que vols transmetre al teu fill? Indica el teu informació clarament i no permetis que el teu fill ho tregui fora de context.
No t’ho prenguis com una cosa personal
Quan el teu fill t’gnora, et crida o fa com que no t’escolta, recorda que està tractant de sentir-se més poderós en aquesta situació. Recorda’t a tu mateix que una lluita pel poder o una baralla a crits només empitjorarà les coses. Fins i tot si estàs molest, mantingues la calma i s’exposarà al tauler els fets. Si no avança, dóna-t’hi la volta i vés-te’n. No has d’assistir a totes les baralles a les què hi estàs convidat.
Les teves normes no entren a debat
Si el teu adolescent es pren la molèstia per començar una discussió, mantingues la conversa enfocada a les teves expectatives, no en les idees del teu fill adolescent sobre l’equitat. La veritat és que si discuteixes sobre els teus regles amb el teu adolescent, això el porta a creure que les regles es poden modificar. En canvi, queda’t amb els fets: «Sé que no estàs d’acord amb les normes, i prefereixes no escoltar-me. La veritat és que no han de agradar-li les normes, només has de trobar la manera de seguir-les».
Recordeu, mantingues la calma, mantenir-enfocat en el tema en qüestió i no permetis que el teu fill et canviï de tema. Creu-me, el teu fill adolescent sap que els ulls en blanc, murmurar per sota el nas i tenir una mala actitud et irrita. I ho està fent a propòsit. Com més insisteixis en que demostri «una escolta activa» (en altres paraules, prestant atenció cortesament i reconeixent la teva petició), més lluitarà per ignorar-te. No vagis allà. Repeteix aquest mantra:
«Les lluites de poder mai són un bon ús del meu temps».
Si vols saber més sobre com afrontar els conflictes entre pares i fills adolescents, et recomanem la lectura obligatòria de les autores Faber y Mazlish, que han publicat diversos llibres sobre aquest tema:
[AMAZONPRODUCTS asin=»8497990250″]
Els mètodes pràctics d’aquestes autores brinden als adults els coneixements que necessiten per a crear relacions amb nens de totes les edats, des de nens fins a adolescents, amb recomanacions menys estressants i molt més gratificants.
